Форум » Юмор » Анегдоты » Ответить
Анегдоты
Nick: Муж ночью приходит домой пьяный, весь в помаде, рубаха растегнута, галстук на боку из кармана брюк торчат женские трусы. Жена открыв дверь. Спрашивает:- Что, думаешь домой пущу? Муж, пьяно взмахнув рукой: - Размечталась, дура, я за гитарой.. Блондинка звонит в службу технической поддержки: - У меня проблемы с компьютером. - Что у вас на мониторе? - Ваза. - Нет, в смысле что написано? - А... "Самсунг"
Ответов - 22, стр:
1 2 All
Nick: - Куме! А що це у вас свитло по ночам горить? - Та, куме, хиба вы не знаете, що вся Европа пры свитли занимается любовию? ? на следующий день? - Куме! А що це у вас свитло теж всю нич горило? - Та, куме - ото спасыби вам. Я теж пры свитли спробував. - Ну и як? - Та, куме, класно. Усе ж выдно! Цыцькы О! Срака О! А дитям яка забава..
Жека: Два приятеля: - Моя жёнушка во сне постояно отказывает в половой близости какому-то Степан Степанычу.. меня это напрягает! - Ха, радуйся, вот когда она во сне будет отказывать тебе -- вот это будет напрягать...
Денис: Стал богатырь на распутье перед камнем, а на камне написано, накакано и наблёвано... ;)
Nick: Если вдруг обнаружишь первого января, что из твоей машины исчезли баранка, тормозная педаль, педаль сцепления, спидометр и пр., не сообщай в мили- цию сразу: сначала проверь, не сидишь ли ты на заднем сиденье. Вась, пойдем выпьем. - Не могу у меня жена злая, бить будет. - А ты ей скажи: "Выпил я с утра винца для поднятия конца". Вася ночью звонит в дверь. Открывает ему жена. - Ну что скажешь? - Вот - напился как свинья, и болтаюсь как х@йня. Отгремела свадьба. Жених ждет невесту, а она заперлась в кухне со свекровью и разговаривает, разговаривает.. Жених просит отца поторопить их. Отец прикладывает ухо к двери и слышит: - Мама, что мне делать? Ведь я не девушка.. - Ну и что, глупышка, думаешь, что я своему козлу девушкой досталась? Что-нибудь придумаем.. А сын как раз спрашивает: - Папа, ну о чем они так долго говорят??? Отец (выпрямляясь): - Ну о чем могут говорить две шлюхи, сынок. Игра что? где? когда? Ведущий: господин Поташов представте- вы идете с господином Друзем. Его неожиданно кусает кобра в член. Внимание вопрос: что необходимо сделать чтоб спасти Друзя? Минута прошла...пииии.... И так господа кто будет отвечать? Поташов: я отвечу господин ведущий. Я считаю что необходимо отсосать яд из члена господина Друзя. - Ответ принят. Внимание правильный ответ: Господа. Всем известно что кобра никогда ни кусает выше колена. Поэтому если змея укусила господина Друзь в член, то он ниже колена. А если у него такой член, то господин Друзь может отсосать у себя сам!!! 1-0 в пользу телезрителей.
Жека: Стал богатырь на распутье Часть-II Едет богатырь на коне - дорога вся в говн... ,конь тоже в в говн... и вот появился замок из которого вышла принцеса, замок весь в г... и принцеса вся в г... Тут богатырь и спрашивает - Слушай принцеса, а где здесь можно поср... ?
Nick: Новый русский едет на мерсе.В глухом переулке у него спускает колесо.Он выходит и начинает отвинчивать колесо, чтобы поменять.Из полуподвала вылезает пьяный бомж: -что, мужик, делаешь? -да вот, колесо снимаю! Бомж поднимает булыжник и разбивает лобовое стекло машины.Новый русский орёт возмущённо: -ты что спятил?! Бомж: - Мужик не шуми,тебе колесо мне - магнитолла! Бомж решил покончить с собой.Зашёл в туалет,взял верёвку,встал на унитаз,надел верёвку на шею.Вдруг видит большой окурок.Решил докурить.Докурил,снова влез на унитаз,надел верёвку,Вдруг видит на подоконнике не допитая бутылка портвейна.Снял верёвку.Допил портвейн.И думает: - а чего это я?Жизнь вроде налаживается!
Денис: На работе пошел в сортир, там два унитаза, разделенные тонкой перегородкой. Сижу. Вдруг из соседней кабинки раскатистый "ПУК". Думаю, надо поддержать товарища в его нелегком деле и выдал достойный ответ. Из-за стенки еще громче. Я поднапрягся и выдал ваще потрясный саунд. Сосед иссяк, или испугался, не слышно больше...Собираюсь, выхожу и сталкиваюсь нос к носу с самой красивой девушкой офиса, выходящей из соседней кабины.. Теперь сидим и не смотрим друг на друга....Может, в кино ее пригласить..нас столько связывает теперь...
Nick: Совет: подойди к ней, положи на стол перед ней розу и рулон туалетной бумаги и скажи: "У нас с тобой много общего, пошли в кино?". Если у ней есть чувство юмора - то это сработает!
Виктор: Договорились встретиться ламер, хакер и юзер. Ламер и хакер пришли вовремя, а юзер опоздал. Приходит с огромной книгой и говорит: - Извините! Купил книгу по ТСР/IP, да зачитался. Ламер: - А что такое TCP/IP? Хакер: - А что такое книга? Благодаря американской компьютеризированной системе выборов президента, тысячи российских хакеров смогли принять участие в голосовании. - Микола, ты що свою домашню страныцю на домен "ru" засував? - А шо? - Так то ж "Раша"! - От, гады! А я думав, Ридна Украина!
Жека: --Папа... папа а что такое написал твой компьютер FORMAT DISK C: COMPLIT .....? --Ыыы... сцуко...
Жека: Вот и закончился выпускной бал... Нет... ну что такое, учили, учили а результат, какой! Непременно на второй год!
Виктор: Чё то я не догоняю... или потому что картинки нету?
Виктор: Всё ,появилась.
Жека: Обьява в телемастерской.
Жека: Шильдик на китайской магнитоле.
Жека: Приходит парень в магазин и говорит продавщице: - Дайте мне фиговый листок Она: - Держите , меряйте Он меряет,... - неподходит. Она большего РАЗМЕРА. Опять неподходит. Она самый большой. Снова мал. Продавщица: - Парень,покажи-ка свой агрегат. Парень достает. - Ого-го..........- - И зачем тебе с таким РАЗМЕРОМ ( РУССКИМ) фиговый листок? - Да я на карнавал иду, хочу быть Адамом. - Перекинь ты его через плечо - будешь БЕНЗОКОЛОНКОЙ.
Жека: Как сделать, чтобы ваш бутерброд не падал маслом вниз? 1. "Терминологическое воздействие". После падения производится взаимное переименование хлеба и масла, в результате чего масло оказывается сверху. 2. "Дублирование активного слоя с последующим переопределением". Бутерброд намазывается с двух сторон. После падения нижнее масло исключается из рассмотрения. То, что остается, как раз и является бутербродом лежащим маслом вверх. 3. "Защитное покрытие". На масло сверху намазывается слой икры, защищающий масло в случае падения бутерброда. 4. "Инверсия с предварительным резервированием". В местах предполагаемого падения бутерброда размещаются ломти хлеба. После падения верхний (исходный) ломоть удаляется, и бутерброд, состоящий теперь из резервного ломтя и масла, лежит вверх последним. 5. "Своевременный монтаж". Масло намазывается на уже упавший хлеб. 6. "Способ Эйнштейна". Бутерброд выводится на околоземную орбиту, где понятие "низ" вообще теряет смысл. 7. "Рациональный". Бутерброды с маслом исключаются из рациона. 8. "Постгуманитарный". Упавшие бутерброды с маслом сохраняются для гостей. 9. "Перпендикулярный". Бутерброд намазывается по ребру. 10. "Презумпция невиновности". Бутерброд отмазывается от падения. 11. "Инъекционный". Масло не намазывается на хлеб, а растапливается и с помощью шприца вводится ему под корочку. 12. метод "Молекулярной псевдослучайной сортировки" хлеба и масла, врезультате которого получается монолит, который теперь может падать как угодно 13. "Замена вида активного слоя". При изготовлении бутерброда вместо масла используется маргарин. Пусть теперь падает как хочет, сволочь. источник...
Денис:
Жека: Су.. пер!!!!!!
Жека: Да, я прихожу к людям с паяльником и отнимаю деньги. Нет, я не бандит, я телемастер...
Денис:
AsterLory:
полная версия страницы